tabu. [ta·bu]
s.m. 1. Algo que em vez da sociedade encarar de frente, prefere varrer para debaixo do tapete ou mascarar.

sexo. [se·xo]
s.m. 1. Pode ser menino, menina, hermafrodita, menino-menina, menina-menino, etc.

destabulizar. [des·ta·bu·li·zar]
v.t. 1. Fazer com que algo seja o menos tabu possível através de informação esclarecedora.

Informou o dicionário Pensamentos Filmados.

Sexo ainda é tabu, mas o que queremos destabulizar aqui é a depressão e suas parentes: bipolaridade, ciclotomia, distimia e síndrome do pânico.

Aqui quem fala é a Ana Maria Saad.

Gente, eu tenho depressão desde a infância e eu me trato, hoje em dia estou bem melhor. Já tentei suicídio duas vezes quando tinha 18 anos e a doença tinha acabado de ser diagnosticada. Por pura falta de informação, consequentemente ignorância e preconceito, inclusive de minha própria parte (sim eu tinha preconceito comigo mesma por ter depressão, não aceitava de jeito nenhum, negava a doença!), sofri demais e quase morri desnecessariamente! Aprendi na marra que depressão não é frescura, é doença!

SABIA QUE VOCÊ PODE TER DEPRESSÃO um dia? Ninguém está imune!

Este espaço é feito a partir do meu ponto de vista, uma pessoa que sofre de depressão a mais de quinze anos, cuja primeira crise aconteceu quando ainda era criança. Também juntei informações de algumas fontes seguras que são citadas logo abaixo dos textos. Aqueles entre aspas que não tem a fonte citada são de autores desconhecidos, se alguém conhecê-los por favor me avise para o devido crédito ser dado.

V.I.D.A. no Programa Happy Hour / GNT

V.I.D.A. / Filme que mostra um grupo de apoio à depressivos

SUICIDA SOBREVIVENTE / www.depressaoassassina.blogspot.com

CONTINUE LENDO

SBT Reporter / Reportagem especial e completa a respeito da doença, suas causas, tratamentos e histórias de superação

Brasil das Gerais / Depressivos falam na TV sobre a superação da doença

A vida por um fio / Depressão infantil e suicídio


  • • V.I.D.A.

    Premiado curta-metragem de Geison Ferreira e Vinicius Zinn. …

  • • As Horas (The Hours)

    Com elenco estelar incluindo Nicole Kidman e ganhador de diversos prêmios, mostra como …

  • • O Corpo em Depressão

    Alex Lowen

    “Muitas vezes procuramos explicações complicadas para problemas que nos …

  • • O Médico Quântico

    Amit Goswami

    Me ajudou a confirmar o que já penso: somos muito mais que um cérebro e um corpo …

VOCÊ PODE escrever aqui o que pensa!!! Critique, opine, desabafe!

 
  • 28 / 06 / 2010
    magda

    gente a-mei o programa Brasil das Gerais! excelente para quem sofre e quem lida com depressão!
    gostei mais até do que o Happy Hour!

  • 28 / 06 / 2010
    Maria Helena Saad

    brasileiros em geral têm pouca cultura e estudo formal.As escolas estão ruins em sua maioria e não ensinam a pensar.As pessoas têm informação mas não cultura, q não é a mesma coisa.Então fica uma barafunda de ideias.Todo mundo acha q entende de tudo pois acessa a internet,etc.Mas cultura é muito mais q isso.Demanda tempo de estudo e conhecimento.Por isso não tenho paciência nenhuma qdo ouço alguém dizer q não acredita em depressão,na vida pós morte,na reencarnação,na noção q nos diz q homossexuais nascem assim e não são doentes e tantas coisas mais.Respeito as pessoas q ESTUDAM o assunto pra depois falar e estudar demanda TEMPO, como já disse.ESTUDEM muito ANTES de opinar.Fiquem calados até terem certeza,senão estarão seguindo o ditado q diz: a ignorância é atrevida.

  • 30 / 06 / 2010
    Ana Maria Saad

    Diosmina fofura,
    estava falando disso hoje: educação! este é o problema no mundo todo, somos mal educados…. e não no sentido da fisica quimica e historia, mas na cultura, no saber pensar refletir, no saber estar em contato com o proprio corpo e ser…
    somos educados a atrofiar nosso ser, mas como ja sabemos as consequencias disso é muito mais facil continuar desse modo, pois o novo assusta!
    agora só falta alguem dizer que não acredita na chuva…
    bjoka

  • 27 / 07 / 2010
    Abel Sidney

    Legal, Ana Maria! Gostei do site e de tudo o que você vem produzindo.

    Ah, o termo DISTIMIA foi digitado errado lá em cima!

    Tenho um blog sobre o suicídio, na ótica da prevenção.

    http://www.conhecerparaprevenir.blogspot.com. Vou enlaçar o seu sítio ao meu blogue (pareço lusitano, cheio dedos com a Língua Mãe, mas é legal transgredir contra o tio Sam!)

    Abraços

  • 28 / 07 / 2010
    Ana Maria Saad

    oi abel,
    valeu querido por me deixar saber disso, é essa troca que me da cada vez mais animo de continuar… e por me avisar dos erros também! eu que conferi o site todo umas 3 vezes, mas sempre passa algo, né! é mta coisa! se tiver mais coisa errada, por favor avise mesmo!!!
    vi seu blog e adorei!!!!
    vou passar la com mais calma e tb “enlaça-lo no meu sitio!” hahahah
    bjoka

  • 21 / 10 / 2010
    Carina

    Ana
    Eu já deixei esse recado lá no Facebook, mas não podia deixar de vir aqui e escrever também, porque é aqui que eu passo quando preciso lembrar que o mundo está todo errado, torto, massificado:

    “Ana, I love you!! E mesmo sem conhecer o Geison, tenho que dizer:… vcs são os caras!! O trabalho de vcs é muito importante e não tem um dia em que eu não me lembre dele. Não tem um dia que eu não me lembre que eu posso ser eu mesma. E isso é graças, também, a vocês!!

    Beijocas!!”

    E lendo o comentário da sua mamis, eu chorei. Porque, às vezes, nós que estudamos e analisamos todos os pontos de vista antes de chegar a uma conclusão, somos MUITO massacrados porque não seguimos a boiada, porque escolhemos fazer nosso próprio caminhos, porque descobrimos que tem um pasto muito mais gostoso e que sustenta muito mais: o auto-conhecimento. Essa semana está um inferno pra mim mas, graças a Deus, dessa vez, a “tortura”vem de fora e eu estou sabendo responder à altura. Estou conseguindo ficar de pé.

    Se algum dia vcs desanimarem, lembrem-se sempre que o seu trabalho foi o primeiro que conheci quando vim à internet atrás de semelhantes. E ele me animou MUITO a continuar. E tenho certeza que não sou a única!!

    Beijos e obrigada sempre!!

  • 22 / 10 / 2010
    Geison Ferreira

    Nossa Carina que lindo!!!
    Muito obrigado pelas palavras. Pela força. Por você.

  • 25 / 10 / 2010
    Ana Maria Saad

    Caca,
    Tb ja disse isso no face e repito aq: ter conhecido vc, mesmo que virtualmente, foi o que me impulsionou para saber mais das doenças da cachola e de uma certa forma me abrir para o contato com outras pessoas. vc me ensinou e ensina mto e tb me ajuda demais!
    portanto terraquea de 4 patas escondida em um corpo humano, saiba q ainda vamos nos unir mto para botar a boca no trombone!
    e qdo desanimamos, depois animamos, né! e assim vamos!
    c cuide!!!
    bjoka

  • 27 / 04 / 2011
    Cintia

    Olá, Sou Cintia tenho 28 anos e tenho depressão e sindrome do panico ha 10 anos. No inicio os sintomas faziam eu acreditar que era uma hipoglicemia, com o tempo as coisa foram piorando, hoje eu não viajo só, vivo em casa pois morro de medo de passar mal na rua, tomo frontal e rivotril e recentemente tive uma crise de laberintiti. Cada dia que passa a doença passa a ser fisica tbm. Moro em uma cidade pequena e no momento o mais triste pra mim é querer ver um filme no cinema e não poder ir pois na minha cidade não tem e para ir tenho q ir na cidade ao lado 40 km. Não tenho muito apoio pois as pessoas acham q é frescura. Gostaria muito do carinho de alguem perto de mim. Me sinto muito sozinha.

  • 28 / 04 / 2011
    Ana Maria Saad

    oi cintia,
    espero que aqui vc encontre dicas e apoio para enfrentrar a sindrome do panico, bem como cinema de graça! nao é o mesmo q ir no cinema, mas com imaginação a gente pode transformar nosso mundo!!! sabe aquela historinha “do limao fazer uma limonada”, entao!
    bom, o que me ajudou mto com o panico foi o yoga, onde aprendi atraves da respiração abrandar as crises ate me livrar delas, apenas com o treino e consciencia da respiração. converser com seu medico a respeito! vc precisa ao menos de apoio terapeutico alem do medico! e entender as pessoas que nao tem nao vao entender mesmo, por isso a gente tem q se informar sobre a doença pra poder falar explicar pro povo o que temos!
    e esse caminho da aceitação de ter o panico, de ter esse tipo de doença e condição é solitario mesmo… por isso va atras de conhecer a vc mesma, assim vc se preencherá de vc!
    e apoio busque nos medicos e terapeutas e venha aqui desabafar, faça um blog, enfim! tem jeito de melhorar sim! nao desista de vc! nem do seu bem estar!
    bjoka

  • 20 / 06 / 2011
    adriana

    Não tenho certeza do que sinto é depressão . Faço planos para o futuro ,tenho uma família bacana , mas passo por situação que so eu sei , ela é irreverssível ,È querer
    o impossivel . E so o impossivel me fará feliz .
    Sou mulher e tenho problemas , sinto atração por outras mulheres , mas não quero ser
    homosexual ,não é preconceito ,pelo contrário , mas não é a ordem natural da vida ,
    o corpo não é programado para tais atos , mas sim cazar ter filhos >
    Não vejo solução ,tenho vontade de morrer é cometer suicidio.
    Agora estou gostando de alquem que trabalha comigo , é muito forte , eu acho
    mas não seria feliz se ela quizesse algo comigo ,se ela fosse lesbica . Eu imagino como
    se eu fosse homem , e ela gostando de mim assim…
    È tudo complicado ,muito complicado

  • 22 / 06 / 2011
    Ana Maria Saad

    adriana a depressão assim como o panico podem vir qdo a gente vai contra o que a gente é e sente! qdo a gente faz o que nao quer! qdo a gente se ignora a fim de seguir os padrões da nossa sociedade, que é bem superficial. o que te fara feliz é vc se amar como vc é! ser vc sem se reprimir, sem se julgar, sem se culpar! e para isso ha diversas terapias a disposição que te ajudam a ser vc!!! a vencer seus proprios preconceitos e barreiras!
    é mais simples, a sociedade é que nos complicou…
    bjoka

  • 22 / 06 / 2011
    Geison Ferreira

    Oi Adriana, eu lhe entendo perfeitamente. E justamente por isto, vamos por partes.
    Tudo isto que você está vendo como errado, não é errado, é condicionamento. Este olhar não é seu, é dos outros. Eu tenho certeza que lá no fundo, você sabe sobre o quanto seria mais feliz se pudesse amar exatamente quem você quisesse amar. Se relacionar sexualmente com quem você quiser se relacionar.

    Faça este exercício e se ouça. Você com certeza irá ouvir que você pode tudo isto!!!

    As pessoas vivem dando pitaco na nossa vida baseado no que elas querem para elas mas que geralmente não foram bem sucedidas. Daí jogam toda a idealização em nós.
    Pense numa calça na vitrine de uma loja. Você olha, sabe que aquela calça ficaria perfeita no seu corpo, mas na hora que você entra para comprá-la, uma amiga lhe diz: “Ah não. Esta calça é feia! Olha esta saia como é bem mais bonita.” – Dai você olha para a saia, é bonita, mas você realmente quer comprar a calça. Daí chega outra amiga e lhe diz que aquela calça irá lhe deixar gorda, magra, feia… Só que você não está nem aí para a estética. Você simplesmente quer compra uma calça que achou bonita.
    Com certeza a sua primeira amiga está lhe indicando a saia porque ELA gosta de saias. A outra está lhe dizendo que a calça ficaria feia, porque talvez ELA tenha comprado uma calça que não lhe caiu bem. Mas nenhuma destas “amigas” lhe permitiu que você desse a sua opinião, ou que você ao menos experimentasse a calça e daí sim pudesse decidir se quer ou não.

    O triste é que muitas vezes terminamos não fazendo o que queremos, porque damos ouvidos e nos importamos demais com a opinião alheia.

    Se a sua questão for “O que os outros irão pensar” ou “Eu deveria fazer o que os outros acham certo” vixi, você ta lascada! Porque todo mundo tem opiniões diferentes e tentar se encaixar numa forma que na verdade ninguém se encaixa, só irá lhe trazer infelicidade.

    Adriana, se permita! Viva! Experimente! Pensando sempre no seu bem estar e não prejudicando o próximo… Você pode tudo!

    E pare com estas histórias de que o corpo é programado para casar e ter filhos. Aff… Basta olhar para a quantidade de crianças abandonadas, sofrendo maus tratos, sem educação adequada por conta de pais infelizes, que se odeiam, que vivem promovendo o mau um para o outro que você já irá ter exemplos do que é cometer o erro de seguir este tipo de pensamento.

    O corpo é seu. É para te fazer bem. Feliz. Cuide dele e ele te dará imenso prazer.

    Vamos conversar mais. Bjs

  • 23 / 08 / 2011
    Bruno Nogueira

    Olá, Ana Maria!

    Vi seu vídeo do happy hour na GNT por acaso e, em seguida, vi o curta VIDA e tb aqui o site.
    Tenho 27 anos, fiz o curso de jornalismo e tb me tratei de depressão por muitos anos. Tenho um quê criativo e, ao ver suas produções, me surgem milhões de idéias de como me expressar em vídeos, para também ajudar as pessoas, como vc faz. Mas, infelizmente, a inércia e a paralisia características da doença me impedem de arregaçar as mangas e fazer acontecer. Não me tratava de depressão há 3 anos, mas agora vou ter que voltar aos remédios. Inclusive, minha consulta é amanhã! Estou aqui nessa madrugada solitária e SEMPRE reflexiva, a divagar sobre o meu futuro incerto, mas esperançoso de que o tratamento correto seja efetuado. Nunca compartilho essas coisas e tento ser sempre alto astral, mas me identifiquei com o filme e o projeto. Continue o bom trabalho!
    A propósito, o vídeo que estava procurando quando te encontrei era do programa “Nossa vida emocional” que está sendo exibido no gnt.doc, todos os domingos, às 00h30.
    Se vc também puder gravar o vídeo para colocá-ló no youtube, seria interessante!
    Obrigado, um beijo!

  • 23 / 08 / 2011
    Ana Maria Saad

    oi bruno!
    a gente é condicionado justamente a ficar pensando no futuro, ao inves de olhar o presente! a gente é condicionado a reprimir sentimentos e emoções que são julgadas como ruins pela sociedade, como a tristeza, angustia, raiva… por isso que a depressão é tao envolta em tabus, pq ela é uma doença q exalta justamente aquilo que o ser humano tem e que sociedade prefere ignorar: o lado obscuro, mais negativo. aí a gente fica se forçando a ser alto astral, qdo na verdade deveriamos apenas aceitar o que a existencia nos apresenta, pois o fato de aceitar o mal estar e a doença já iniciam o processo de cura!
    E vc vai melhorar sim, basta se abrir para essa experiencia toda! desde criança eu enfrento a depressão, melhorei uma epoca com homeopatia mas depois de 2 anos a depressão voltou. entao o q me ajudou foi qdo descobri a medicina integrativa, que é a medicina do futuro. ela usa a modernidade da medicina convencional (remedios, por exemplo) aliada a medicina tradicional, como a chinesa e a indiana. assim alem dos remedios e psicoterapia, o paciente faz terapia corporal, acupuntura, yoga, exercicio fisico, entre tantas outras técnicas a disposição para se ter bem estar e qualidade de vida. pois essas técnicas irao realmente nas causas do problema! e para ir na causa do problema é preciso se conhecer a fundo! conhecer a propria historia e historico, inlcusive familiar, conhecer a propria natureza, se livrar desses condiconamentos todos! senao a gente fica que nem iô iô mesmo: melhora, piora, melhora… ate vc ir na causa! ninguem adoece a toa! nao é apenas o cerebro que adoece como mtos psiquiatras insistem em acreditar. e cada caso é um caso e cada qual deveria se abrir para essa experiencia que enriquece a vida intima! e se abrir para experimentar os diversos tratamentos a disposição q infelizmente nao sao mto divulgados por não terem um industria bilionaria por trás deles…
    espero que sua consulta seja otima e q vc se pegue pra criar! hihihi fico feliz q tenha gostado do espaço e do filme, e continue a visitar! estamos cheios de projetos para serem realizados e nao quero parar mesmo, por isso tenho batalhado tanto pelo pensamentos filmados!
    e eu nao conheço esse “nossa vida emocional”, é bacana então? vou dar uma olhada!
    bjoka e c cuide!!!!

  • 30 / 08 / 2011
    ederson santos aquino

    ola eu tenho 20 anos sofro de depressao desde meus 15 anos,tomos remdiso fortes ,ja tomei tudo que tipo de remedio e nao melhoro nunca ja troquei de medicos mais nao adianta
    noa sei mais o que fazer ,ja pensei em tirar minha vida ,minha vida nao tem mais sentido pra min pedi tantas coisas boas .,..

  • 31 / 08 / 2011
    Ana Maria Saad

    oi ederson!
    assim como vc eu tb demorei demais para achar a combinação de tratamentos que me melhorassem. demorou mas achei!!!!
    pra vc ter uma ideia sofro de depressão desde criança e qdo estava com 18 anos fui diagnosticada comecei o tratamentos e uns sete meses depois tentei o suicidio pq nao melhorava nem com os remedios nem com a terapia! ficava desesperada por ver q se os especialistas nao m ajudavam significava q ninguem mais me ajudaria.
    mas com mta pesquisa e busca, eu descobri q existe a medicina integrativa, q alia a medicina moderna (os remedios, por exemplo) com as medicinas tradicionais, como a chinesa e a indiana, com tecnicas como acupuntura, yoga, meditação, massagens, terapias corporais, homeopatia, etc. essas tecnicas t ajudam a mudar seu estilo de vida, a se conhecer profundamente indo nas causas da doença! e é isso q t ajuda a melhorar de fato: se conhecer! a gente nao adoece a toa!!! e a depressão se bem aproveitada pode ser uma mestra e tanto!
    hj estou mto bem, renascida, pq finalmente encontrei os tratamentos que me fazem bem, com profissionais que tenho afinidade.
    nao desista! busque ajuda em outras areas! saia do convencional, pq qdo ele nao da jeito na gente, existe ainda mais de 50 técnicas q darao! basta vc achar a combinação certa! e pra isso é preciso experimentar, as vezes se arrastar mesmo para as terapias, insistir mto e se ouvir! no fundo vc sabe exatamente o que ira t ajudar! se ouça!
    c cuide com carinho!
    bjoka

  • 31 / 08 / 2011
    Ana Maria Saad

    ah ederson! outra coisa: durante anos achava q nao tinha motivo para ter depressão, mas com os tratamentos mergulhei na minha historia, e descobri q o ambiente familiar em que cresci era mto pesado, sofri abusos de diversos tipo, mas para nao lidar com a realidade dolorosa todos preferiram fingir que “nao era bem assim”, inclusive eu!
    portanto se investigue, se conheça! somos seres humanos complexos, cheios de historias mesmo! essa é a vida!
    e vale a pena ser vivida sim, pois tdo nos fortalece e é aprendizado e passa!
    bjoka

  • 05 / 09 / 2011
    Bruno Nogueira

    Oi, Ana!!

    Voltei aqui para responder seu comentário! Li e achei muito interessante o que você falou. Não conhecia a medicina integrativa e, depois de pesquisar, achei muito interessante! Nunca fiz nenhuma das técnicas alternativas que vc citou, a não ser exercícios físicos. Mas yoga e acupuntura me parecem bons auxiliadores no cuidado do corpo e descanso da mente! Sempre fui muito reflexivo e entendo o que vc disse sobre se conhecer, conhecer o próprio histórico e as causas do presente. Na verdade sei bem quais foram os fatores desencadeadores da minha baixa de serotonina, mas ainda é difícil controlar o efeito iô-iô.

    Gostei muito da sua expressão “se pegue pra criar” !! Hahaha é bem isso mesmo!
    É muito bom ver que vc é tão “palpável” ! Às vezes nos trabalhos que admiramos os autores parecem tão virtuais… e não é o seu caso! Vc é muito atenciosa com aqueles que te acompanham, e isso é louvável!

    Quanto ao programa, Nossa vida emocional, é bem bacana sim! Inclusive vou vê-lo agora! 00:30, domingo p/ segunda, GNT.

    Minha consulta foi ótima! Obrigado, um beijo!!

  • 05 / 09 / 2011
    Bruno Nogueira

    Correção: o programa já acabou. Eram só três episódios. Não consegui achar no youtube, mas na página da GNT há um trailer. E, pelo que se vê, gerou muito interesse!
    Aqui vai o link:

    http://gnt.globo.com/gntdoc/noticias/As-emocoes-humanas-sao-tema-de-serie-de-documentarios-no-GNT.shtml

    Uma boa semana, Ana! Beijo

  • 05 / 09 / 2011
    Ana Maria Saad

    oi bruno!
    acabei de ver o trailer do programa q passou no gnt! parece ser bacana mesmo! obrigada! otimo q os programas abordem a vida interior do ser humano, afinal ela é bem negligenciada!
    q bom q sua consulta foi boa! eeeeeeeee!!!
    e vc fala do efeito io io, vixe! o meu so passou depois d mtas tecnicas terapeuticas e mta meditacao. por mais q soubesse as causas da depressão, meu corpo e mente ainda tinham essas cicatrizes tao fundas q somente o fato de saber o que as causou nao foi suficiente para me melhorar, foi preciso todo um trabalho intenso terapeutico corporal e hj to mto bem! sempre em processo, mas exatamente pq busquei minha melhora em outros lugares e o q achei foi incrivel! experimente! e tenha paciencia pq isso é um processo de vida! o meu de qdo comecei a me tratar direito ate minha melhora de verdade foram dois anos, fora os outros em que busquei e busquei! isso é viver e se pegar pra criar! hihihihi!
    e fico feliz com seu comentario sobre eu ser “palpavel”, nao é pro povo sair m apalpando, hahahah, mas a intenção é essa mesma de fazer uma ponte pra que a gente troque experiencias. pq eu so me tornei autora de qq coisa por causa de tda minha vida pessoal, viu bruno, fui forçada a isso pelas circunstancias, portanto eu sou é ser humano, embora credite mesmo q seja um ET! hihihi
    c cuide! e vamos nos falando!
    bjoka

  • 10 / 09 / 2011
    Mariana

    Olá Ana!

    Sou Mariana, tenho 30 anos e o motivo de estar escrevendo aqui é para dizer a todos que sofrem de transtornos psíquicos que há esperança!!! Eu consegui!!!
    Acabei de conhecer o site e assistir ao filme V.I.D.A.
    Queria parabenizá-la por transmitir de uma maneira sensível e clara alguns momentos da vida de pessoas com depressão.
    Eu tentei suicídio 3 vezes, fui internada em clinica psiquiátrica e como vc, também sou mãe não de uma mas de duas meninas e também as deixei de lado (não só elas mas a minha vida toda). Eu realmente não queria estar daquele jeito, mas para mim a unica saida do sofrimento intenso era o suicidio….
    Encontrei forças em pessoas que não zombavam ou me descriminavam por estar naquela condição.
    Com ajuda de profissionais e um restinho de sopro de vida, eu consegui melhorar.
    Decidi que lutaria por um sonho antigo, ser psicóloga e ajudar pessoas que passam pelo sofrimento invisivel, que infelizmente nao tem cheiro nem cor… mas que destrói a alegria de viver.
    Estudei muito, prestei uma bolsa integral na faculdade de psicologia e consegui!! Estou no quarto ano e me dedico extremamente aos estudos. Hoje ainda sofro com momentos depressivos, mas tenho fé, me respeito e exercito a paciência pois sei que é um processo que depende de mim para dar certo.
    Bom, espero ter contribuído e deixado esperança para os que não veem saída.
    Um abraço!!
    Mari

  • 12 / 09 / 2011
    Ana Maria Saad

    oi mari!
    q depoimento inspirador! valeu pela contribuição!!!! eé isso mesmo, a depressão é terrível mas se bem aproveitada é incrivel, né! nos desperta par a VIDA!
    ah! e eu nao tenho filhos nao! a minha filha sou eu mesma, que me peguei pra criar! hihihi alias tenho minhas opiniões a respeito de se ter filhos hj em dia, mas isso é outra historia!
    o fato da protagonista ter uma filha foi inspirado na historia da minha tia, que sempre teve depressão, nunca quis ter filhos e mesmo assim teve. sabe aquela coisa: “ah todo mundo faz, entao é assim q tem q ser!”? e ela teve filhas e conseguiu cria-las mto bem pra quem tinha q enfrentar essa doença terrivel sem informação alguma na epoca!
    por isso é importante falarmos sempre!!!! com sinceridade sobre o q passamos pra ajudar a refinar nossa sociedade!
    valeu mesmo mari!
    e vc sera uma excelente profissional, pois so quem conhece o fundo do poço e saiu dele, sabe como lidar com essas questões! q vc melhore cada dia mais! e q na ajuda da cura dos outros vc va ativando mais e mais a sua propria! obrigada!!!
    bjoka

  • 26 / 09 / 2011
    Gabriel Fernando

    Oi Ana,tenho 15 anos e queria te conhecer, porque estou sofrendo de depressão, queria uma ajuda sua sei la, qualquer coisa que possa me ajudar, por favor.

  • 27 / 09 / 2011
    Ana Maria Saad

    oi gabriel!
    primeiro: vc ta se tratando?
    segundo: tem apoio da familia?
    terceiro: fuce nessa seção do site pq tem mta informação e no meu blog tb: http://www.depressaoassassina.blogspot.com
    e escreva pra mim nesse email: alysondaas@gmail.com, ai a gente se fala melhor!
    no q puder te ajudar tenha certeza q t ajudarei!
    bjoka e c cuide!

  • 24 / 10 / 2011
    Intolerância dos pais | Revolução da Consciência

    [...] passado conheci uma garota de 15 anos que tem Depressão e que daria entrevista para um canal de televisão sobre o tema. Ela ficou muito empolgada com a [...]

  • 30 / 10 / 2011
    CLÁUDIO DE ANDRADE

    PARABÉNS !
    SOU ATOR, E VISITANDO ESTE SITE A PRINCÍPIO ACHAVA QUE SE TRATAVA DE MAIS UM DESSES SITES PARA VENDER ALGUM CURSO…
    MAS VI QUE VCS FAZEM UM TRABALHO SUPER IMPORTANTE, EU MESMO JÁ TIVE SÍNDROME DO PÂNICO, E DE VÊZ EM QUANDO TENHO FORTE DEPRESÃO, E ME RECONHECI EM ALGUNS MOMENTOS NAVEGANDO AQUI.
    SUCESSO!!!

  • 31 / 10 / 2011
    Geison Ferreira

    Obrigado pelas palavras Cláudio. Seja sempre bem vindo aqui. E nos ajude a propagar esta ideia compartilhando nosso conteúdo. Grande abraço.

  • 04 / 11 / 2011
    Wanessa

    Olá, Ana…
    Acho muito bacana seu trabalho e toda a sua preocupação em levar mais informação á cerca dessa doença devoradora que é a Depressão.
    Que muitos possam espelhar-se em voce!
    Não digo o mesmo de mim por não acreditar na minha cura, nem na aceitação do problema.
    Estou morrendo á cada dia….
    Hj, é mais um dia daqueles onde eu sinto minha alma praticamente esfaqueada…Não há nada que cure a minha dor..
    Já pensei em suicídio hj pelo menos umas 4 vezes. Estou péssima.
    Tenho apenas 23 anos, não fiz nada na vida…e parece que nem vou conseguir fazer.
    Acho que estou desistindo. Viver tem sido uma tortura pra mim.

  • 04 / 11 / 2011
    Ana Maria Saad

    Oi Wanessa!!
    esse mal estar é foda mesmo! (desculpe meu francês, mas só um palavrão pra expressar o que a depressão faz com a gente, né!).
    sabe wanessa durante mto tempo meu foco foi na cura: “preciso me curar disso! preciso melhorar!” até q li uma frase de um sábio indiano chamado Krishnamurti: “não é sinal de saúde estar bem adaptado a uma sociedade doente!”.
    e aí percebi q assim como vc eu nao aceitava ter depressão, pq queria a tdo custo ser “normal” estar encaixada na vidinha da sociedade, fazer coisas q os “normais bem sucedidos” fazem: estar com 30 anos e ja ter estabilidade e profissão definida, ter energia pra viajar e conhecer outras culturas, realizar!!
    so q meu cerebro defeituoso nao acompanhava as exigencias e condicionamentos da society!
    e descobri q por isso eu queria ser qq pessoa menos eu mesma, pq tb qdo olhava para mim era so dor, so sofrimento!
    ate q encontrei os profissionais q começaram a me ajudar a olhar para essa dor toda (abusos na infancia, negligencia por parte dos adultos, etc), a deixa-la sair, a me aceitar como sou, inclusive aceitar minha historia de vida, ocupando meu espaço, meu lugar no mundo!
    uma depressão nao vem a toa!
    e tem tratamentos aos montes pra nos ajudar a ter bem estar e ir a fundo nas raizes da dita cuja! portanto nao desista de vc! vc esta morrendo a cada dia e se tiver os tratamentos adequados renascerá! mais forte, inteira!
    va atras da medicina integrativa (a medicina convencional-psiquiatras- com as medicina tradicionais como a indiana e a chinesa, os tratamentos complementares e alternativos como acupuntura, homeopatia, massagens, terapia corporal, meditação, yoga, etcetctec) dessa combinação de tratamentos e mudança gradativa no seu estilo de vida vc vai melhorar, vc vai se conhecer a fundo, vai passar a se aceitar, vai passar por uma grande transformação! se vai se curar, nao sei, mesmo pq meu conceito de cura é bem diferente, mas isso é pra outro bate papo!
    wanessa, chega uma hora q se correr o bicho pega se ficar o bicho come, entao se entregue! a depressão quer t dizer algo! mas BUSQUE AJUDA DE PROFISSIONAIS!!! pois vc esta doente! imagine alguem com cancer de mama q resolve nao ir atras de tratamento!!! vc nao é fraca, esta doente, pois como qq ser humano pode adoecer!
    c cuide!
    bjoka

  • 04 / 11 / 2011
    Wanessa

    Oi Ana!

    Sinto-me honrada com sua preocupação. Voce parece ser mesmo um ser incrível!
    Ana, os tratamentos que estam ao meu alcance, eu tenho feito, e é desesperador perceber que a cada dia, só me torno mais e mais dependente química!
    São anti-depressivos, calmantes, sedativos…Tornou-se um circulo vicioso.
    Não tenho acesso á maioria dos tratamentos que voce indica. Eu acredito que fariam SIM, muita diferença, mas eu não estou trabalhando, devido a vida limitada que levo..logo, não tenho 1 real para pagar um tratamento particular.
    Meu tratamento é uma análise do meu caso feita ás pressas por uma Psiquiatra 1 vez á cada 3 meses! =/
    Fora as famosas perguntas: Voce já sofreu algum abuso? Tem traumas? Pq sente-se assim?
    Meu Deus, se eu soubesse o que me deixa tão triste, jamais esconderia, pois o que mais quero é ser feliz!
    Ana…eu quero me sentir feliz….Voce consegue?? Eu não consigo..Sou triste, por mais que eu tenha motivos para ser feliz, eu não sou!
    Posso ter tudo….Mas sinto uma tristeza e uma insatisfação que me perseguem dia e noite.
    Durmo triste, acordo triste, passo o dia triste.
    Tento ser social, e até consigo ser simpática e engraçada, mas meu coração está sempre aos pedaços…passados aqueles 5 min. de gracinhas, a melancolia me invade!
    Não sinto prazer em quase nada.
    Será que existe uma solução pra isso, ou sou um E.T?
    bJO grande!!

  • 05 / 11 / 2011
    Ana Maria Saad

    oi wanessa!
    sera q vc tb é um ET do mesmo planeta q eu?? hihihI! A nave mãe disse q um dia volta!
    e sabe q somos todos seres incriveis, é q demoramos pra descobrir!
    bela, se vc ta triste e doente primeira coisa: pare de disfarçar! aceite a tristeza, a doença, e seu estado! pois a gente fica achando q é fraqueza e frescurite, mas não é! e entao passamos a representar um papel de pessoa simpatica, educada e engraçada pra mascarar a real e isso causa mais mal estar! FALE PARA AS PESSOAS O QUE ESTA ACONTECENDO!!! a sociedade precisa começar a entender q essas doenças existem e que para a melhora daquela pessoa é necessario apoio! mas a sociedade so entendera isso qdo os pacientes vencerem o silencio e deixarem os papéis de “pessoa normal” de lado e FALAREM A REAL!
    sei q a maioria dos tratamentos bons sao caros, alias isso é um dos motivos q tanta gente ta adoecendo: nosso sistema economico, mas isso é papo pra outra hora!
    Existem profissionais excelentes q atendem em certos locais de graça!
    nossa mente é mto sacana, ainda mais qdo ela ta doente e quer continuar assim, entao ela arranja todas as desculpas pra nao ter q sair desse estado caotico!
    portanto preste atenção! nao se conforme q os bons tratamentos sao apenas pagos, pq nao sao!!! tem coisa de graça por ai! procure! se comprometa com sua melhora, se dedique a si! e a dedicação é: buscar tratamentos sem custo! entao busque! aq no site nesse link tem varias dicas! peça ajuda de alguem de sua confiança e vao atras! http://www.pensamentosfilmados.com.br/br/servicos-que-podem-te-ajudar/
    tem jeito sim!!!
    c cuide!
    bjoka

  • 19 / 11 / 2011
    renato

    Oi Ana. Parabéns pelo site. Bons temas li vários e gosto principalmente de olhar os comentários . Escrevi um comentário imenso sob o nome ren, aguardando moderação, na guia “você não está imune” se for possível gostaria que ele fosse trazido para esta sessão pois é mais vista e atualizada pelas pessoas e de alguma forma ele se complementa com este outro aqui. Meu comentário se encaixa na “relação entre pais e filhos” mostrando o quanto isto pode pesar na construção de um indivíduo adulto como eu (26 anos). Talvez diante dos meus comentários alguém pense que eu reclamo de barriga cheia ou que meus pais sejam tiranos. A reposta é: nem um, nem outro. No entanto, se serve de consolo para alguém que conclua desta forma, eu gostaria de informar que preferiria ter nascido em uma família de poder aquisitivo inferior, mas que tivesse os valores morais acima dos materiais. São pessoas muito imediatistas que só pensam no agora dando pouca importância e suporte a investimentos de média ou longa data. Comentei no outro post sobre minha irmã que cursa medicina. Só não disse que ela se parece muito comigo no comportamento e o quanto me desdobro para que ela não se sujeite a tudo que passei, inclusive comprando brigas e dando lição de moral aos meus pais. Eu consigo antecipar e muitas vezes, ao intervir, evitar um desfecho desgastante em ocasiões que a envolvem justamente por saber como ela pensa e como iria terminar se nada fizesse. É um limiar muito tênue e eu a vejo praticamente no limite da sanidade/doença, felizmente ela ainda se posiciona do lado saudável (mas infelizmente é alguém sem vida social. Tenho medo do que acontecerá quando o curso que toma todo o seu tempo acabar, pois ela é uma pessoa vazia, sem amigos, dependente, sem vontades próprias e que muitas vezes se enclausura no quarto nos raros momentos de liberdade que tem). O que eu observo é que em outras situações nós seríamos perfeitos para o que alguns pais esperariam dos filhos e a impressão que tenho aqui é que fomos superdimensionados para a mente das pessoas para onde viemos e no final das contas temos que pagar o pato pela diferença/incapacidade de respeitar/intolerância resultante. É duro crescer sendo elogiado e reconhecido apenas por pessoas de fora. Costumo dizer para minha mãe que se ela tivesse mais mil filhos parecidos conosco, eles seriam todos “problemáticos” ao modo de ver deles. Enfim, estas palavras para mim soam mais como um desabafo e espero que sirvam/possam de alguma forma ajudar pessoas que passam por problemas similares, mesmo sabendo que falar não vai resolver o meu. Se for útil para uma pessoa já é válido todo esse esforço no teclado do celular. Não tenham pena de mim. Apenas desejem que as melhoras futuras sejam suficientes ao ponto de que eu possa tocar a vida normalmente sem dar tanta importância às mágoas passadas. Otimo dia a todos!

  • 20 / 11 / 2011
    Renato

    Como uma pessoa q sofre de depressão há uns 8 anos, q nunca tentou um suicídio e a cada dia q passa tolera menos o mundo em que tenta viver, venho dizer que não há insulto maior do que ser chamado de “mente fraca”. Meu caso é explicitamente de convivência familiar. Perseguido durante infância e adolescência por me destacar em estudos eu era constantemente acusado de querer ser melhor que meu irmão mais velho, privado de vontades construtivas (cursos ou algo que me trouxesse interesse, quase sempre atividades de custo relativamente baixo para as condições da família). Para meus pais os meus amigos, sempre poucos e bem selecionados, nunca prestaram e minhas opiniões mesmo sendo mais coerentes(algumas vezes até comprovadas posteriormente) não tinham relevância alguma. Vivi muitas vezes com pesos diferentes para situações iguais. Eu não tinha culpa se ele não tinha bom desempenho escolar e gostava de coisas mais cotidianas e informais. Fato é que adoeci com tudo isso. Eu me sentia perfeito pq tinha certeza de que era capaz de tudo que quisesse fazer, digo, que exigisse esforço mental. Meu cérebro simplesmente não responde ao penso e não consigo ser ou pôr em prática o que desejo. São dores, sensação de estagnação do lado direito, afastamento social, piora de tudo durante o período noturno… um inválido para os meus antigos padrões. Atualmente, pelo próprio perfil (conversador, o popular “desenrolado”) que apresentou durante a vida, meu irmão é uma pessoa que “se deu bem” como costumam falar sem a necessidade de estudos maiores. Trabalhou muito para isso e eu reconheço. Por outro lado, costumo ser hostilizado como o estudioso que não consegue nada na vida e que deveria me juntar a ele para progredir com os negócios em família. Minha irmã, a quem eu tinha que “ensinar”, pois se não o fizesse era desdenhado novamente e chamado de ruim, hoje cursa medicina numa universidade pública extremamente concorrida.. É muito triste saber, ver, que eu, antigamente mais capaz no sentido de lidar e compreender as coisas do que meus outros dois irmãos, tenho uma doença que não me deixa ser como eu poderia e mais ainda ter ciência que ela se originou num cenário de ausência familiar onde meus pais não foram pais (agiram apenas como limitadores do que para eles era bom ou ruim. Nada de demonstração de afeto e visíveis desigualdades em julgamentos/concessões). Tenho uma sensação imensa de tempo perdido, o que é real; pareço uma pessoa normal, o que para minha família e terceiros é motivo de uma cobrança imensa, inclusive comparações; não vejo mais porquê fazer algo por mim ou alguém. E mesmo tendo crescido com toda essa pressão meus objetivos de vida eram ajudar a “família” e construir minha “família” para mostrar como deveria ser uma “família” de verdade. Meus pais não precisaram abusar de minha integridade física para conseguir estragar minha vida e o fato deles não conseguirem enxergar isso como também afirmarem/transparecerem claramente que eu só não mudo porque não quero ou porque fui incompetente é o que mais me revolta/desanima/desagrada. Antigamente eu me via com um futuro perfeito sem medos, temores e capaz de desbravar qualquer dificuldade que surgisse. Hoje eu só consigo me enxergar como o presente de um passado sem futuro. Se você acha que é um pai/mãe… pense melhor nos seus atos.

  • 21 / 11 / 2011
    Ana Maria Saad

    oi renato!
    querido valeu pelo comentario! e fica claro isso: a maiorias dos pais não estao preparados para serem pais! e mesmo assim o povo continua fazendo filhos pq foram condicionados a isso!
    seus pais tb tem as historias da infancia deles, das relações com os pais. a constelação familiar trabalha bem isso: a força do campo familiar e como isso fica se repetindo ate que alguem na familia desperte de vez!
    pelo jeito na sua familia esse despertador é vc!
    aproveite a oportunidade, a depressão pode ser uma bela mestra se bem aproveitada!
    c cuide com carinho!
    e obrigada por dividir sua historia! sempre ajuda! inclusive a causar reflexões pra q as normoses possam ser transformadas!
    bjoka

  • 10 / 01 / 2012
    Ellen

    Porque meu comentário não foi postado?

  • 11 / 01 / 2012
    Rodrigo

    Salve! estava procurando sites que falassem sobre suicidio e encontrei esse link, Ana te achei uma simpatia e vi seu depoimento. É muito complicado falar dessas coisas para mim, pq eu próprio sempre neguei estar doente, estar infectado! nunca admiti… Mas, o desejo de morte sempre caminhou nos meus pensamentos… Quantas coisas já passaram pela minha cabeça, quanta dor! quantos momentos de alegria! mas, nunca tive coragem pq sempre tive a esperança de que as coisas iam mudar por si só… As coisas nunca mudaram… tenho 29 anos e há pouco mais de 2 meses comprei algumas drogas pra relaxar em casa depois do trabalho, nada demais para um Rockstar angustiado rsrs e voltando para casa nesse dia, entrei numa condução e tinha uma garotinha agarrada na mãe e quando eles chegaram ao seu destino a garotinha disse: Mãe! to com mal pressentimento do meu lado, ela mal sabia falar… enfim! continuei meu caminho e ao chegar em casa, tomei banho e me preparei para usar a cocaina. Acontece que minha mãe não dormia naquela noite zanzando pela casa… Depois de muito tempo ela dormiu e fui usar meu pó, cheirei uma carreira e a euforia foi aumentando e fui cheirando mais e mais e descontente com a cocaina que tinha acabado taquei maconha na mente… perdi completamente o controle sobre meus atos, me tranquei no banheiro e esfregava meu rosto com água pra ver se passava e nada e começou a vir um impulso de quebrar o barbeador e cortar os pulsos, sendo que naquele dia especifico eu nem estava pensando em morrer, queria relaxar apenas… mas, ae veio isso, ou então uma ideia destruidora de subir no terraço e me jogar, de matar minha familia! no auge daquela loucura toda pedi para Deus me ajudar, implorei… e saí correndo para o quarto dos meus pais pedindo perdão e comecei a me bater, meu pai me segurou me abraçando e senti uma amor tão profundo que parecia que o coração dele tocava no meu! naquela noite inteira estive atormentado percebendo o sofrimento da minha familia… Eu nunca acreditei em Deus! sempre fui ateu. As vezes penso que foi o tal do livramento, a revelação. outras é claro racionalizo e chego a conclusão de que foi euforia da droga ou algum desejo reprimido na minha mente de expor o que eu realmente sou… ah sei lá rs tenho procurado essa tal relação com Deus, tenho tentado investigar seus rastros! e se for real? escutei alguém dizer que dentro da gente tem um vazio do tamanho de Deus e que apenas ele pode preencher… eu paro para pensar e me intriga a possibilidade de não aceitarmos Deus pelo fato de que para chegarmos nele precisamos purificar nosso espirito… gostamos demais da nossa independencia para isso, se pararmos para pensar o que Jesus ensinou foram as coisas mais simples do mundo, mas, são as coisas mais dificeis e profundas que eu já se pediu para alguém… não é pregação, estou apenas tentando entender melhor essa relação de Deus com o mundo, com os que sofrem! Será que nosso sofrimento não é um chamado? Será mesmo que Deus não existe? Gostaria muito de saber sua opinião sobre isso Ana. Quero desejar aos que sofrem força como desejo para mim! Sei que seus desejos são de felicidade e torço muito por cada um!

  • 11 / 01 / 2012
    Alessandra

    Oi Renato,
    Tenho uma história bem parecida com a sua e queria te dizer algo. No dia que me afastei dessa comparação toda que os meus pais tb faziam, mas precisamente no dia que sai de casa, as coisas mudaram.. Eu ainda tinha depressão nessa época, e passei até por cima disso pq eu precisava fazer alguma coisa por mim urgente, e eu sabia tb que a raiz de todo problema estava justamente naquele ambiente em que eu vivia. Me sentia muito triste e rancorosa, e isso foi me paralisando de tal forma, que perdi a metade da minha vida sofrendo com depressão. Mas o entendimento veio, refletindo muito sobre isso: ..” pq eu me sentia tão frágil e tão sensível com tudo isso se sempre fui a mais centrada, a mais coerente, com a capacidade melhor de entender certas situações o que acontecia bem diferente dos meus irmãos, porquê?? E sabe de uma coisa, eu entendi que viver é muito mais do que isso, dessa obrigação toda de ser bem sucedido. Viver é também sobre saber perder, sobre decepcionar-se, sobre frustrar-se, sobre perder um grande amor, sobre agradar aos outros, sobre conviver com as diferenças e, é claro, sobre sorrir, sobre ser agradado, sobre divertir-se, sobre receber um sim, sobre ter um grande amor, sobre dançar, sobre cantar, sobre vencer, etc. Viver é receber com a mesma naturalidade ambas as faces de uma mesma moeda: vitória e fracasso. Essa passou ser minha reflexão e a pressão que eu fazia sobre mim mesma diminui muito, e a preocupação do julgamento dos outros também, foi ai que fui entrando no meu eixo e fui saindo da depressão. Veja eu sei que as pessoas tem suas histórias e reagem diferente, eu compreendo mesmo isso, e não adianta ninguém falar ou pressionar, temos o nosso tempo, tempo esse que demorou muito pra mim tb, mas ele veio e hj eu olho pra trás vejo que despertei para uma realidade que nunca pensei que conseguiria enxergar. Nós estamos aqui em processo de evolução, e acredito que no fundo tudo tem um sentindo, só precisamos encontrar essas respostas dentro da gente.

    Muita Luz e Paz pra todos vocês.

  • 11 / 01 / 2012
    Geison Ferreira

    Ellen, seu comentário está postado lá na página “O que eu tenho?”. Aqui quem fala é o Geison, ontem eu havia entrado um pouco mais cedo nos e-mails e mensagens. Daí só li seu comentário hoje. Alias, comentário super motivador! Obrigado e tenha a certeza que pessoas como você são muito bem-vindas neste nosso universo. Abraços

  • 12 / 01 / 2012
    Ana Maria Saad

    oi rodrigo,
    primeiro quero agradecer por vc ter dividido sua historia! sempre é um aprendizado pra mim! e me da forças para continuar nessa luta por essa ong!!! e obrigada!!!
    esse sofrimento, q tb passei, é bom, pq graças a ele q a gente começa a fazer isso q vc ta fazendo: se questionar! e questionando a gente vai se conhecendo e achando! por isso é mesmo preciso ser forte pra aguentar o tranco, mas a gente guenta!
    agora por favor, fique longe das drogas! se vc quer relaxar e viajar uma dica é praticar tecnicas de meditação e yoga, q sao uma viagem so, mas fazem bem ao inves de mal! t relaxam e t ajudam a se centrar, a expandir a consciencia, ao inves de t anestesiar… e são seguras! tem lugares q oferecem de graça, e vc descobrira um mundo novo! a gente fica insistindo em comportamentos q nos detroem e nos pioram so pq a gente nao sabe q existe um outro modo de vida! eu mesma qdo nao sabia do que sei agora, vivia enchendo a cara regularmente pra relaxar e era nessas q tentava m matar depois! mas agora vc ja sabe q tem mta coisa bacana por ai pra t ajudar a ficar bem com vc mesmo!
    bom, qto a deus: eu sou contra a religião dos homens onde há um deus q nos instigou a pecar e agora nos pune e castiga, q fica nos atormentando para nos purificarmos, q nos enche de culpas, q controla nossas vidas, nos deixando dependentes dele, como se fossemos crianças q dxam a propria vida nas maos de alguem. sou contra esse deus com sua culpas cristãs, sou contra esse deus que é contra o corpo q ele mesmo supostamente criou. sou contra esse deus como os pseudos-religiosos pregam e por pregarem isso ha tantos anos, todos na Terra ficaram com essa praga desse deus, dessa autoridade fora da gente, encalacrada na mente.
    logo, a maioria não se responsabiliza por si mesmo, nao vai se conhecer a fundo pra saber como é o funcionamento psicologico e da mente. é essa dona mente a responsavel por tanta confusão e qdo a gente tem consciencia de que nao é a mente começam as mudanças… a mente vive no passado remoendo as coisas ou no futuro projetando, fantasiando, imaginando. a mente adora essa ideia de um deus, pq assim ela fica se iludindo e se alimentando de medos e culpas, se coloca nas mãos de alguem, de um salvador, e assim abafa seu Ser verdadeiro, q já é divino!
    esse vazio q vc cita dentro de nós, o vazio profundo, q prefiro chamar de espaço, silencio, o nosso ser, já é Deus! todos temos esse Deus, esse Ser, dentro de nós, so precisamos silenciar a mente tagarela, pra entrar em contato com nosso Ser mais profundo divino, onde tdo é calma, paz, silencio, onde ha espaço. vc ja é divino, o q acontece é q o modo de vida a que somos condicionados nos afasta do nosso centro divino e aí ficamos presos na mente medrosa, negativa, q nos culpa, q nos mete medo!
    esse deus q as pessoas falam, basta estudar a historia do catolicismo e suas vertentes pra entender q esse deus foi criado pq o governo e os sacerdotes, q sempre amaram seu poder e regalias, pra continuarem com seu poderio sem serem incomodados pela maioria, o povo, precisavam abafá-los, deixa-los com medo, precisavam transformar esse leões em cordeirinhos, pq assim eles os comandavam facilmente e aí que entrou a historia de deus! eles manipularam a mente das pessoas, se aproveitando dos medos, das angustias, dos desejos, dos sonhos, para dar uma esperança para as pessoas no futuro, no ceu: “se vc for um bom cordeiro” e no inferno se vc nao seguir o que eles diziam! mas deus nunca fez nada disso! pq esse deus q eles pregam nao existe! acredito que a nossa inteligencia nao consegue entender esse misterio q é a vida, a gente nao tem um mecanismo para entender essa força criadora, essa energia que permeia o universo, q pode ser chamada de deus, q é divina, q rege a vida e é natural!
    agora ficar nessa discussão se esse deus existe ou nao, nao é importante!!!
    pq essas reflexoes q vao do nada pro lugar algum, t afastam da unica coisa importante q vc deve ir a fundo e q nos liberta para uma vida plena e feliz: q é conhecer a vc mesmo, seu mundo interno!!! o funcionamento da sua mente, seus comportamento aprendidos na sociedade e familia, seu ser, suas mascaras, suas emoções, sua personalidade verdadeira…
    pq qdo vc faz isso vc desperta! vc fica consciente do que é ser vc, de como todos esses condicionamentos criado pela sociedade nos atrapalham, vc fica consciente do seu campo familiar e como o modo q vc foi criado influencia no adulto q vc é hj, vc fica consciente q vc não é sua mente, suas emoções, seus sentimentos…
    e aí vc não vai mais ficar dependente de religiões ou de qq outra coisa de fora! seja relacionamento, pessoas, etc! as coisas q sao importantes para a society nao o serao mais pra vc!
    vc tera despertado e isso era o medo desses homens q criaram deus: pq com pessoas despertas elas nao poderiam ter seus provilegios e regalias!
    e note q hj as coisas mudaram, mas as bases continuam a mesma: deixe todos adormecidos, manipulem suas mentes (o mkt nada mais é q isso! manipulação a fim de fazer as pessoas consumirem) e aí enquanto uma minoria adormecida tb, porem esperta, se enche de dinheiro, de poderio, de privilegios!
    acredito em uma força maior sim, acho isso natural, assim como é a natureza! acredito q somos sementes, e assim como as sementes das plantas para desabrocharem passam pelas adversidades do tempo, com a gente é a mesma coisa! passamos por diversas turbulencias e qdo a gente as usa para se voltar pra dentro, desabrochamos para sermos a planta q a nossa semente carrega! uns são rosas, outros margaridas, abacateiros, cada qual é unico!
    eu to nesse processo rodrigo e foi depois q passei a usar tecnicas de meditação, yoga, depois q passei a cuidar do meu corpo com carinho, pq ele é meu templo! depois q passei a fazer terapia corporal, psicoterapia, é q comecei a desabrochar e digo q mesmo diante da zona externa q é minha vida: falta de grana, incertezas profissionais, uma vida externamente dificil, mesmo assim, me sinto cada vez melhor comigo mesma, e o q vem de fora nao consegue m atingir mais como antes!
    ah! qdo der assista esse documentario q é bem bacana e fala sobre deus e religiao: http://www.youtube.com/watch?v=rdIeqGKfUD8
    espero q vc se cuide com carinho e perceba q fase bela vc esta, mesmo com tanto sofrimento!
    bjoka

  • 17 / 01 / 2012
    danimarli

    ola boa noite tenho 27 anos sou evangélica to lutando contra uma deperssao mais ñ to conseguindo sinto que tenho mais ñ quero fazer tratamento to tentando levar a vida mais ñ adianta ñ consigo comer ter alegra e tenho desejos suicido pesava 67kg agora tenho 57 fui traída depois de um casamento de 11 anos tive varias perdas tinha um sogra que amava como mãe meu irmão foi assassinado e agora meu esposo simplesmente disse que ñ mim amava mais e ja tem outra mulher ja foi para cama com ela eu ñ consigo aceitar tudo isso doi muito meu filho e carinhoso eu ñ aceito carinho de mais niguém mim agude já não sei o que fazer

  • 17 / 01 / 2012
    ZéReys - poeta do profundo

    A síndrome de um nome só

    Parece-me que há uma síndrome nova atual… A do sentimento.
    Um estado depressivo que – mais ou menos –
    parece tomar conta de nós… De cada um de nós, de todos nós.
    E o interessante, é que os nossos otimismos, além de excluir os outros,
    ficam parecendo palavras soltas por ai, como se tudo estivessem à bel prazer.

    As pessoas parecem que tentam se convencer do contrário da realidade.
    Dizem palavras que parecem dizer, mas que nada dizem;
    por que as palavras devem terem signos vivos para reverberarem em verdade.
    Signos são essências vivas, nascidas no fundo da alma para serem ditas,
    se não, são apenas palavras vazias, folhas mortas soltas de galhos.

    Viver de verdade é ser feliz, mas a felicidade não está, ao contrário do que pensam,
    dentro de você exatamente. O que há dentro de nós é uma predisposição à felicidade. Somos por isso, menos importante que o outro. Isto na verdade é uma forma de Deus quebrar nossos egoísmos e forçar-nos ao altruísmo – uma interdependência de lapidação, independente de nossas próprias vontades.

    Tudo que fizermos contra isso, será contra nós, e, certamente que se tomarmos o outro como nossas metas de transformação para um mundo feliz, haveremos de promover no outro, sem pensar em reciprocidade, a felicidade do outro. Isso é amar ao outro como Deus te ama, e não como a ti mesmo. Por que a força da grandiosidade, do magnânimo, está neste desejo e nesta prática de amar as pessoas.

    O seu ego deve ser voltado para esta prática externa, não ser voltado para si mesmo. Quando julgamos os outros, atribuímos nossas desilusões e culpas àqueles,
    que já tem as suas próprias culpas, que não são as nossas. A crença no livre arbítrio nos leva a essas erratas primárias, o que talvez nos falte é esse esforço em amar aos outros mais que a nós próprios e deixar-nos, literalmente, nas mãos de Deus.

  • 19 / 01 / 2012
    Ana Maria Amaral

    Não sei se o espaço aki foi feito pra isso, mas preciso dividir essa angústia que tenho ha mais de 7 anos.

    Eu tenho 25 anos e moro em Maringá, no PR. Moro com minha vó desde que nasci, e a relação com meus pais nunca foi presente em minha vida. Em 2004 me envolvi num relacionamento destrutivo. Meu parceiro me agredia, tanto fisicamente, quanto psicologicamente. Eu não denunciei, nem contei para minha família, pq ele me ameaçava de várias formas, caso eu o fizesse. Engravidei dele, mas perdi o bebê com 2 meses de gestação. Tenho certeza de q perdi aquele bebê por causa das brigas e surras q levava. Eu sofria calada. Já estava totalmente submissa a ele. Sentia um pavor, e me sentia observada o tempo todo por ele. Usei vários tipos de drogas junto com ele oq agravava a situação.

    Eu engravidei dele novamente. Ele não me deixava fazer o pré-natal por um ciúme obssessivo que sentia. Eu passava fome e morava numa cidade distante de minha família.
    Mas acabou que minha familia percebeu que ele estava doente, e depois que meu filho nasceu, minha familia me mandou passar uns tempos na casa de uns tios em Guaratuba no litoral do PR pq, lá ele não ia me encontrar.

    Consegui me distanciar, minha família se mudou para Maringá, e ele mora em outro estado e não ajuda nem tem contato com meu filho.
    Com tudo isso que passei, sei que nunca mais fui a mesma desde então.
    Mas oq mais me afunda nesse abismo sem fim é que minha família não assume que eu preciso de ajuda.
    Eu tenho 25 anos, nunca trabalhei. Na verdade trabalhei numa loja de celulares durante uma semana. Não aguentei a pressão dos colegas, que só zombavam da minha pouca experiência no ramo. Nunca mais senti vontade de ir atras dos meus sonhos. Desde abril do ano passado, estou reclusa em casa. Só saia mesmo para ir a escola no período noturno. Da escola pra casa. Não tenho amigos com quem possa desabafar. Eu vivo no meu proprio mundo, meu próprio vazio. Tenho uma avó manipuladora que me trata como se eu ainda tivesse 12 anos. Ela que sustenta meu filho de 4 anos. Eu moro num apartamente, no quinto andar. Uso medicamentos fortes, mas que não me fazem dormir, nem me sentir melhor. Não tenho acompanhamento psicológico, com nenhum profissional. Este ano, passei a virada do ano sozinha em meu quarto, tomando vários comprimidos de uma só vez.

    Faz umas 3 semanas q não como uma refeição completa por dia. Eu geralmente vou dormir pelas 8 horas da manhã, e acordo muito tarde, onde um dia iinteiro já se passou. Me sinto atraída, por músicas que me façam chorar…Não tenho esperanças de que a minha vida mude. Já pensei em suicídio quando então vivia com meu ex companheiro.
    Mas ando pensando nisso TODO DIA. As formas, os horários, escrevi cartas de despedida. Meu filho é oq me segura nesse mundo que eu não tenho mais vontade de fazer parte.
    Minha vó que me sustenta, mas quando ela morrer a pensão do meu avô para de vir. Sou chamada de vagabunda por não ir atrás de emprego. Eu me sinto muito mal em sair na rua, parece que estou andando errado, que as pessoas estão me julgando o tempo todo. Eu me sinto inútil. Totalmente. Minhas redes socias, Orkut e Facebook eu já não consegui esconder mnha tristeza. Os dois estão com a interface de uma pessoa, triste e sozinha. Esses dias bebi uma garrafa de vinho q estava guardada. Misturei com remédios e acabei cortando um pedaço de meu dedo com um alicate de cutícula. Sangrou bastante, mas a doPOrr que senti aliviou a dor que sentia por dentro. Aqui da minha janela, penso em cortar a proteção de tela q existe por causa do meu filho, e pular para um novo mundo, uma nova vida, um outro lugar onde eu não sinta essa dor. Minha família só me julga por não querer fazer nada. Mas não senta comigo pra perguntar aonde é que dói. Uns falam q é falta de Deus. Outros falam que um emprego resolverá meu problema. Me dizem ” e o futuro do teu filho? oq vc vai fazer para sustentá-lo quando eu não mais te sustentar”

    Eu ando pensando muito em suicidio, não tenho esperança no futuro. Minha vó diz que eu preciso ser internada. Eu só queria ter amigos, ter esperança em mim mesma. Esquecer os traumas que vivi, as humilhações que me pararam no tempo. Eu não me sinto capaz de ser como as outras pessoas. Minha aulas irão recomeçar em Fevereiro, mas estou com tanto medo de sair de casa, vcs nem imaginam. Meu filho vive isolado aqui nesse apartamento também. Eu não o levo para passear, não consigo fazer planos. Tenho muita vontade de morrer, porque eu não quero saber do futuro. Mas penso em como meu filho cresceria sabendo que a mãe de 25 anos se suicidou. Não quero que ele tenha um trauma. Por isso o suicidio fica se adiando. Mas sei que vai ter uma hora em que não vou aguentar mais. Já esta de manhã, ouço os carros lá embaixo, os operários trabalhando. O mundo andando pra frente e eu aqui, que queria tanto ser uma atriz, pq sempre gostei de representar, de ler…vivo num papel de uma personagem, que eu só queria fazer em cinema. É aí que percebo, que não estou contando a história de alguém, e sim que esse alguém que não se enxerga nem de dá valor sou EU MESMA.

    Se quiserem acessar minhas redes sociais, deixarei para vcs. Pq eu só preciso de alguém para conversar. Eu preciso das pessoas. Eu estou sozinha perdida dentro de mim mesma.
    Não sei mais oq fazer.

    https://www.facebook.com/EstrelaAna

    Não sei quando irei acessar o computador, já que isso aqui na mnha casa é minha vó que diz qdo pode ou não usar, e ontem ela simplesmente me disse para me despedir do notebook.

    De alguma forma obrigado pela atenção…meu msn é anamaria_gtba@hotmail.com, e o e-mail que uso é esse mesmo também.

  • 20 / 01 / 2012
    Vanusa souza

    Olá
    ah 3 anos atras um colega meu faleceu de Câncer dai pra cá eu tenho verdadeiro Pânico dessa doença não posso nem ouvir falar , quando começei com minha crises todos os dia ia para o pronto socorro pensando que estava doente e que iria morre e eu não sabia o que eu tinha e cada dia que passava mais medo sem vontade de comer , sem vontade de fazer nada
    foi quando passei pelo um psicologo e ele tinha me falou que meu problema era psicosomatico com depressão começei um tratamento , mais ai quando achei que estava boa parei com os remedios consulta nunca mais fui e agora estou pior não concigo mais falar o que eu sinto tenho sentido muitas dores e logo penso que estou uma doença tuim as vezes tenho muita vontade fazer as coisas mais ai vai batendo desanimo e não concigo mais,não tenho mais animo de fazer nada mais tenho horas que me dar vontade de morre outras me dar muito medo eu não sei o q eu acontecer comigo
    gostaria muito de saber me ajudem por favor !

  • 21 / 01 / 2012
    jeferson fogaça

    ola ana, a pouco tempo, fui diagnosticado q estava com depressao, mas a minha diz a medica foi desencadeada pela ansiedade. ja ouviu falar em algo assim??
    realmente a ansiedade causa depressao?? sinto muitas palpitaçoes tbm. e tudo isso por causa da bendita ansiedade.

  • 22 / 01 / 2012
    Geison Ferreira

    Vanusa, seja bem vinda ao nosso espaço. A maioria das pessoas tem este mesmo medo da morte, lógico que no eu caso ele está potencializado pela questão da doença mas, fomos condicionados a cultivar estes medos. A sociedade se PRÉ OCUPA demais com o futuro, com o que vai vir, com o passado, com o que já passou… E assim nos distanciamos do presente. Que e a única certeza que temos. Neste momento estou aqui escrevendo para você. Não existe passado, nem existe futuro. Apenas minha experiência de estar escrevendo para você. Estou vivendo o presente. E tomando medidas como esta, você vai vivendo cada segundo, cada momento de maneira inteira. Completa. Logo, você será tão preenchida pelo presente, que todos estes medos e expectativas do futuro se acalmarão dentro de você. Quando ao seu tratamento, é comum mas não é correto interrompê-lo só porque achamos que já estamos bem. Lendo a sua mensagem, talvez você devesse retornar ao seu médico, ou procurar algum outro especialista ou descobrir uma opção de tratamento que te faça mais bem. Te garanto que existe centenas de opções. Conheça a nossa página criada pela super Ana Maria repleta de possibilidades de tratamento e continue conosco. Bjãooo http://www.pensamentosfilmados.com.br/br/sexo-e-tabu

  • 22 / 01 / 2012
    Geison Ferreira

    Jeferson, aqui quem fala é o Geison. Te convido a conhecer a página criada pela nossa super guerreira Ana Maria falando explicando melhor sobra os transtornos de humor e possibilidades de tratamento. Grande abraço esteja conosco http://www.pensamentosfilmados.com.br/br/sexo-e-tabu

  • 23 / 01 / 2012
    FlaviaDC

    tenho 34, formada há 7 anos, mas nunca exerci a profissão de fato, nunca consegui entrar no mercado de trabalho, sempre mergulhei nos problemas das pessoas que amo, e que são muitos, como fuga dos meus próprios problemas, fiz 5 anos de terapia, mas a profissional, embora tenha me diagnosticado com depressão, menosprezava minha condição, me tratando com hipnose e florais de bach. Levantar da cama, pra mim, é um desafio diário, na maioria das vezes permaneço de pijama o dia todo, não tomo banho, esqueço de escovar os dentes, pentear os cabelos… não abro as janelas e as coisas se aglomeram pelo quarto, mas ninguém da minha família percebe nada de anormal, nas poucas tentativas de me abrir com a minha mãe, chorei, falei das frustrações de não ter um emprego, de não ter casado (embora namore), de não ter filhos… e sempre recebo de volta questionamentos, como se eu não tivesse o direito de ter depressão, como se tudo não passasse de frescura da minha parte. Durante anos projetei uma personalidade falsa da porta do quarto para fora, (alegre ao extremo, sorridente, piadista) para usar como escudo em reuniões familiares ou com os amigos, mas chega um ponto em que tudo fica insuportável. Me afastei de todos os meus amigos simplesmente por não suportar responder “como vc está???” ou “quais são as novidades da sua vida???”, tenho vergonha dessa inércia, da vida improdutiva, fora dos padrões da normalidade. Hoje mesmo foi um dia difícil, teve um churrasco na minha casa, aniversário do meu irmão. reuniões de família são péssimas, cheias de cobranças, no fim fica o vazio e o sentimento de invasão, com as frases ditas e ouvidas martelando na cabeça, meus sorrisos foram falsos… fiquei exausta, a ponto de explodir. só melhorei quando me tranquei no quarto outra vez e caí no chorro desesperado. Nunca tentei me matar, mas todo dia quando deito e antes de levantar, penso no quanto seria bom não acordar. Fico esperando acontecer algo novo que dê uma reviravolta na minha vida, gostaria de estudar, de passar num bom concurso público, mas não consigo fixar atenção sequer pra ler matéria de revista. minha cabeça está exausta, minha mente cansou e em algum momento me perdi. Lendo e assistindo o V.I.D.A vi que não sou a única com esse mal, me identifiquei demais, isso pra mim já é importante, entender que o que passo é uma doença real e não uma falha de caráter. obrigada pelo espaço.

  • 23 / 01 / 2012
    VANUSA

    Obrigada pela ajudar , pode ter certeza que me ajudou muito
    beijos, e uma otima semana !

  • 23 / 01 / 2012
    Ana Maria Saad

    oi Flavia DC!
    querida lendo seu comentario me lembrei de mim: qdo tudo q mais queria era poder me encaixar na vida q os “normais” levam: trabalho, sustento, viagens, enfim ter bem estar para funcionar de acordo com o que a sociedade pré-estabeleceu.
    e entao eu comecei a ir a fundo em mim, na doença, nos motivos de eu ter adoecido e percebi q jamais farei parte desse modo de vida da society!
    e aceitar isso foi o primeiro passo! portanto olhe para esses condicionamentos impregnadops: “ter filho, passar em concurso, ser casada, etc…”
    hj mesmo li uma historinha q tem a ver com isso q quero t falar: um leao é criado por ovelhas, entao ele vive no meio delas, e fica confortavel, e é doce e amavel sempre, e fica cada vez mais seguro por estar nesse grupo de ovelhas. ate q um outro leao o leva ate o rio pra q ele veja seu reflexo e ele percebe que a imagem q ele tinha dele era uma imagem de fora e nao da propria experiencia dele, e não do seu proprio Ser! mas ele ignorava o q ele sentia, pq tinha beneficios de estar nesse grupo de ovelhas!
    A sociedade sacrifica nossa individualidade e nos da uma personalidade q nao condiz com quem realmente somos! vc, assim como eu e tantos outros, passamos a maquiar nossa dor com piadinhas e uma alegria falsa para sermos aceitos, como se devessemos isso para a sociedade, como se nao tivessemos o direito de adoecer. a familia e amigos que abraçam o doente e o ajudam a melhorar tb crescem mto psicologicamente falando!
    eu acredito que doenças como a depressão sao modos de refinar a nossa sociedade, portanto se vc for a fundo em si, se mergulhar no autoconhecimento, com ajuda de especialistas (procure a medicina integrativa), se descobrir as razões dessa doença, se começar a ser vc, e falar da sua condição, pode ter certeza q vc ira melhorar! e ajudara seus entes queridos que estão bem a ficarem melhores ainda!
    se responsabilize por vc, por sua melhora! nao existe salvador! vc tem todas as ferramentas dentro de vc pra melhorar, pra renascer! busque profissionais q vc tenha empatia e que nao prometam curas milgarosas, pq isso nao existe! o que existe é uma vontade imensa de usar essa doença pra se descobrir e pelo jeito essa vontade ta aí dentro de vc, agarre-a!
    bjoka

  • 23 / 01 / 2012
    Ana Maria Saad

    oi jeferson!
    querido ja ouvi falar disso sim!
    eu melhorei da ansiedade e dos ataques de panico graças a pratica de Yoga! tem varias linhas, experimente! encontre um instrutor ou instrutora q vc tenha afinidade e adote essa pratica na suia vida! vc vai melhorar mto da ansiedade e vai ganhar cada vez mais autoconhecimento e vai aprender tecnicas de respiração q t ajudam a amenizar as crises!
    mas é preciso fazer das aulas um habito! eu pratico yoga tem 5 anos. no começo queria desistir, mas insisti e depois de um ano ja pude ver melhoras!
    e busque profissionais q tenham conhecimento da medicina integrativa! tem jeito de melhorar! bjoka

  • 23 / 01 / 2012
    Ana Maria Saad

    oi zé!
    vc escreve mto bem, mas nao sinto afinidade com o q escreveu.
    a felicidade esta dentro de cada um sim e para amar o outro primeiro é preciso aprender a amar a si mesmo, afinal como caminhar acompanhado qdo nao se sabe ainda fazer uso das proprias pernas?
    esse condicionamento d que tdo está fora de nós é o grande causador d tanta divisão interna, q consequentemente deixou a society no estado em q esta! estamos todos interligados, mas cada um esta tao desconectado de si mesmo, de seu verdadeiro Ser, q acaba por fazer mal ao outro.
    para amar primeiro é preciso amar a si mesmo! quem ama a si mesmo, se respeita é incapaz de fazer mal ao proximo, pelo contrario! quem nao ama a si mesmo, quem nao se conhece, finge e nem se da conta, e assim mesmo o altruismo nesses casos sera malevolo!
    meu pai foi um exemplo claro do que quero dizer: medico admirado, ajudou mta gente, fez mto trabalho em prol dos deficientes fisicos, trabalhos belissimos, salvou vidas, aconselhou… mas em casa era abusivo, violento. abusou de mim psicologicamente e sexualmente e nao pq ele era um monstro e sim pq foi criado nessa sociedade repressora, que ignora o funcionamento mental das pessoas, q criou m deus q nos julga, q nos culpa, q nos distancia cada vez mais do nosso Ser, do nosso centro, q nos priva de nos conhecermos, esse individuo que cada qual é: unico!
    Somos ferraris q vivemos como fusquinhas velhos e isso graças a esses condicionamentos religiosos, culturais e sociais. qdo cada qual se comprometer a conhecer a si mesmo, a descobrir o que é ser ser humano, o que é ser especificamente si mesmo, a consciencia despertara e o amor naturalmente fluira! e essas ferraris todas voarão!
    bjoka

  • 23 / 01 / 2012
    Ana Maria Saad

    oi danimrli,
    querida se vc esta doente precisa de tratamento! depressão é doença! seria como se vc falasse que um paraplegico nao levanta e corre pq nao quer!
    entao primeiro aceite a doença!
    busque se informar a respeito dela (aq no site tem bastante informação) e va atras de profissionais q possam t ajudar! de preferencia adeptos da medicina integrativa q alia a medicina convecional com medicinas tradicionais como chinesa e indiana e tratamentos complementares e alternativos, como terapia corporal, homeopatia, etc.
    de repente na sua igreja eles tem atendimento psicologico gratuito, se informe!
    c cuide!
    bjoka

  • 23 / 01 / 2012
    FlaviaDC

    Ana Maria Saad, obrigada por cada uma das suas palavras… chorei. Ninguém nunca falou de forma tão franca comigo, nem na terapia, mas vc tem a empatia total de quem conhece a mesma dor. Vou melhorar, sei disso, te lendo eu comecei realmente a acreditar. Senti necessidade de me ocupar em mim mesma, me assumir doente e parar de me esconder. É difícil aceitar que tenho depressão, difícil me aceitar doente, menos capaz, mas por outro lado isso me deixa mais leve, porque deixo de ser culpada, né? vou pesquisar sobre medicina integrativa na minha cidade… tomara que eu não desista, torce aí! rsrs
    um grande abraço e, mais uma vez, obrigada.

  • 24 / 01 / 2012
    Ana Maria Saad

    oie! nao precisa agradecer nao! é mto bom pra mim poder usar tanta dor q passei a vida toda em algo bom, como dar um segundo de alivio q seja pra quem tb passa por isso!
    se cuide mesmo! com carinho! se aceite!!! e va se livrando da culpa!!!
    e conta com a gente! bjoka

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